„Das ist wieder so typisch für sie!”, rufst du entrüstet und beendest wütend das Telefonat mit deiner Mutter. “Nie hört sie mir richtig zu, und wenn ich von einem Problem erzähle, höre ich nur Vorwürfe. Sie macht alles nur schlimmer!”. Dein Herz rast vor Wut. Am liebsten würdest du noch zehn vorwurfsvolle Nachrichten hinterher schreiben … („NIE kannst du …”) … und vielleicht tust du das auch noch. Leider fühlst du dich danach aber nur noch schlechter.

Kommt dir diese Szene bekannt vor? Dann bist du vielleicht von einer wiederkehrenden Wut auf deine Eltern betroffen. Deren Wurzeln können jedoch viel tiefer liegen, als dir bewusst ist. In unserem Blogartikel erfährst du, woher die Wut auf deine Eltern kommt und warum sie dir sogar helfen kann. Wir zeigen dir, was du tun kannst, um die Wutgefühle dauerhaft loszuwerden: Indem du sie sinnvoll als Anstoß nutzt, deine negativen Kindheitsprägungen aufzuarbeiten. So kannst du eine dauerhaft gesunde, konfliktfreie Beziehung zu deinen Eltern und anderen Menschen aufbauen.

Das Wichtigste in Kürze

• Die wiederkehrende Wut auf deine Eltern entsteht durch das Gefühl, dass deine Eltern Schuld an deinen heutigen Problemen sind.
• Auch, wenn sich deine Eltern heute noch regelmäßig schlecht dir gegenüber verhalten, ist wiederkehrende Wut auf sie häufig eine Folge.
• Wenn du von wiederkehrender Wut auf deine Eltern betroffen bist, stecken oft  negative Kindheitsprägungen dahinter, die dein Leben auch heute noch negativ beeinflussen.
• Deine Wut ist dein Freund, nicht dein Feind. Sie kann dir helfen, indem sie dir aufzeigt, dass du an unverheilten Wunden aus deiner Kindheit leidest. Sieh die Wut daher als Treibstoff, deine Kindheit endlich aufzuarbeiten (das Lesen dieses Artikels ist der erste Schritt).

Wut auf Eltern im Erwachsenenalter: Was sind die Auslöser?

Wenn du regelmäßig Wut auf deine Mutter oder deinen Vater (oder beide) empfindest, dann denkst du dir vielleicht, dass du diesen Absatz direkt überspringen kannst. Schließlich kennst du die Situationen doch ganz genau, in denen du wütend wirst. Jedoch lohnt es sich immer, etwas genauer hinzuschauen. 

Die Wut auf deine Eltern kann typischerweise in zwei Situationen entstehen: im direkten Kontakt  oder indirekt durch Trigger-Situationen mit anderen Menschen.

1. Beispiele für Wut, die im direkten Kontakt mit deinen Eltern entsteht

• „Das ist wieder typisch für Sandra!”. Beim sonntäglichen Familienessen sagt deine Mutter am versammelten Tisch etwas über dich, das dich verletzt und wütend macht. Du fühlst dich von ihr bloßgestellt. Während du deine Kuchengabel etwas zu fest umklammerst, denkst du bereits über eine Ausrede für nächsten Sonntag nach. Denn letzte Woche gab es auch schon so eine Aussage, und dir reicht’s einfach …
• Du erzählst deinem Vater von deinem neuen Job, auf den du richtig stolz bist. Aber wieder einmal macht er dir nur Vorwürfe, dass du doch eigentlich lieber nochmal studieren solltest. Und sowieso hättest du doch viel mehr Potenzial gehabt. Du hast dir gewünscht, dass er Interesse zeigt – stattdessen fühlst du dich herab gewertet.
• Du erzählst deiner Mutter, dass du am Wochenende noch nichts vorhast und sie antwortet, wie gewöhnlich, indem sie dir von ihrem straffen Zeitplan erzählt. Eigentlich hättest du dir gewünscht, dass sie dich besuchen kommt. Aber wie schon früher, hat sie einfach nie Zeit für dich und alles andere ist immer wichtiger.
• Du triffst dich mit deinem Vater nach langer Zeit endlich mal wieder zum Essen und hast so viel, das du ihm erzählen möchtest. Stattdessen musst du dir, wie immer, einen stundenlangen Vortrag über seine neueste Wanderroute anhören. Er interessiert sich einfach nicht für dich! Mit jeder Minute, in der du dich nicht wahrgenommen fühlst, wirst du noch genervter und kannst ihm gar nicht mehr richtig zuhören.

2. Beispiele für indirekte Wut auf deine Eltern, die im Kontakt mit anderen entsteht

• Nach einer schmerzhaften Trennung stellst du fest, dass du „schon wieder an die falsche Partnerin geraten” bist. Es scheint ein Muster zu sein: Erneut wurdest du nicht mit dem Respekt und der Wertschätzung behandelt, die du dir wünschst. Und wieder erinnert dich das Verhalten deiner Ex-Partnerin irgendwie an das deiner Mutter. Du denkst: „Es ist die Schuld meiner Mutter, dass ich immer an die falschen Partnerinnen gerate!”
• Du bist selbst Mama oder Papa geworden. Während du und dein Partner aktiv Zeit mit euren Kindern verbringt, kommt bei dir die Erinnerung hoch: „Ich wurde immer nur allein gelassen und nicht beachtet … Ich kenne so etwas gar nicht von früher.” Der Gedanke drängt sich auf und macht dich wütend: Wer wäre ich heute, wenn meine Eltern mich besser behandelt hätten? 
• Auch, wenn du bereits aktiv deine Kindheit aufarbeitest, ist indirekte Wut auf deine Eltern keine Seltenheit: Denn hier erinnerst du dich bewusst an schlimme und schwere Situationen deiner Kindheit. Aus dem Blickwinkel eines Erwachsenen wird dir erst richtig klar, was deine Eltern damals falsch gemacht haben.

💡 Wut auf die Mutter oder auf den Vater – gibt es da Unterschiede? Bei Vätern sind die negativen Kindheitserfahrungen öfter von Abwesenheit geprägt. Das liegt in der Natur der Beziehungsdynamik zwischen Eltern und Kind: Während in den ersten Lebensjahren des Kindes der Vater häufig arbeitet, ist die Mutter mit dem Kind meist zu Hause. Bei einer Trennung der Eltern lebt ein Kind zudem häufig bei der Mutter und sieht den Vater seltener, in vielen Familien nicht öfter als einmal die Woche. Die Folge: Väter sind in den Kindheitsjahren öfter emotional oder physisch weniger präsent als Mütter. Das führt oft zu Gefühlen der Enttäuschung, der Verlassenheit oder des Unverstandenseins. Wut auf Väter zeigt sich somit häufiger in dem Gefühl, vom Vater im Stich gelassen zu werden (die “Verlassenheitsprägung”) oder für ihn nicht wichtig bzw. wertvoll genug zu sein (die „Unzulänglichkeitsprägung”).

Wie äußert sich die Wut auf deine Eltern?

Wut auf die Eltern im Erwachsenenalter äußert sich oft in vielfältigen und manchmal überraschenden Formen. Ein klassisches Beispiel ist die Wut, die entsteht, wenn erwachsene Kinder das Gefühl haben, ihre Eltern hätten sie in der Kindheit nicht ausreichend unterstützt oder verstanden. Diese Wut kann in Momenten zum Vorschein kommen, in denen deine Eltern dir Ratschläge geben, die du als übergriffig empfindest.

Ein weiteres Beispiel ist der Ärger über ungelöste Konflikte aus der Vergangenheit, der während Familientreffen aufkochen kann. Etwa, wenn alte Geschichten oder Streitigkeiten bei einem Familienessen wieder aufgewärmt werden und alte Wunden öffnen. 

Vielleicht kennst du auch das Gefühl einer tief sitzenden Frustration, wenn deine Eltern bestimmte Lebensentscheidungen nicht nachvollziehen oder unterstützen, zum Beispiel die Wahl eines Lebenspartners, berufliche Entscheidungen oder den Lebensstil. 
Manchmal kann sich die Wut aber auch subtiler zeigen. Distanzierst du dich von deinen Eltern, machst häufig ironische Kommentare oder hast immer etwas anderes vor, wenn deine Mutter anruft? Dann drückt sich deine Wut nicht durch laute Auseinandersetzungen aus, sondern durch eine kühle Distanz. Die ist manchmal schwerer zu überbrücken als offene Worte.

Typische Formen, in denen sich die Wut auf deine Eltern äußern kann, sind:

• Verbale Ausbrüche
• Sarkasmus und zynische Bemerkungen
• Rückzug und Distanzierung
• Vermeidung von Kontakt oder Gesprächen
• Körperliche Anzeichen wie angespannte Körperhaltung oder fester Gesichtsausdruck
• Überempfindlichkeit auf Kritik
• Wiederholtes Aufwärmen alter Konflikte
• Gefühle von Enttäuschung oder Verrat
• Niedergeschlagenheit oder depressive Stimmungen
• Übermäßige Kritik an den Eltern oder deren Lebensentscheidungen
• Schuldzuweisungen

🚑 Umgang mit der Wut in Akutsituationen: Erste-Hilfe-Tipps Mehr Informationen dazu, wie du mit unkontrollierbarer Wut auf deine Eltern und andere Menschen umgehen kannst, findest du in unserem Blogartikel zum Thema „Wut loswerden”. Oder schau doch mal in das Video von Ramón Schlemmbach zum Thema „richtiger Umgang mit Wut in Akutsituationen”.

Horche in dich hinein: Warum bist du wirklich wütend? 

Wir unterscheiden zwischen situationsbedingter Wut, die in bestimmten „Ausnahmesituationen” auftritt und in jeder Beziehung normal ist, und wiederkehrender Wut, die wie ein Muster immer wieder in Triggersituationen auftritt. Erlebst du wiederkehrende Wutgefühle auf einen oder beide Elternteile, dann ist die Antwort auf das „warum?” relativ eindeutig: Du leidest vermutlich an einer unzureichend aufgearbeiteten Kindheit.

Eltern-Kind-Beziehung: Wie Eltern ihre Kinder fürs Leben prägen

Die Situationen, unter denen du als Kind gelitten hast, haben dich negativ geprägt. Wenn du die Gefühle, denen du damals hilflos ausgesetzt warst, heute bei deinen Eltern wieder durchfühlst, erinnert sich dein inneres Kind an den Schmerz. Diesen Schmerz hast du nie richtig aufgearbeitet. Das Resultat ist: Anstatt mit Akzeptanz zu reagieren („so ist Mama / Papa halt”), wirst du wütend – denn deine Eltern haben mit ihrer Aussage eine Wunde getroffen, die nie verheilt ist.

Warum ist es so wichtig, deine Wut aktiv anzugehen?

Nun könntest du natürlich sagen: Gut, ich bin wütend auf meine Eltern oder einen Elternteil, aber ich bin ja auch erwachsen. Ich lebe alleine und gestalte mein Leben ohne meine Eltern. Über die Wut, die ein-zweimal die Woche hochkocht, kann ich hinwegsehen. Warum solltest du dich dennoch tiefer damit auseinandersetzen?

Wir nennen dir drei triftige Gründe, die dafür sprechen, an den Wutgefühlen zu deinen Eltern aktiv zu arbeiten: