Warum entschuldige ich mich immer?

Warum entschuldige ich mich immer? Der Grund für übermäßige Schuldgefühle

Kennst du das Gefühl, dass du dich ständig entschuldigst, oft sogar ohne einen offensichtlichen Grund bzw. für Dinge, die eigentlich gar nicht deine Schuld sind? Vielleicht fragst du dich manchmal, ob du dich zu häufig entschuldigst und warum das so ist. Es gibt tieferliegende psychologische Gründe, die erklären, warum du dich so oft entschuldigst und was dies über dein Selbstbild und deine Beziehungen aussagen könnte. In diesem Artikel werfen wir einen genaueren Blick darauf, warum du dieses Verhaltensmuster entwickelt hast, welche gesellschaftlichen und emotionalen Faktoren dahinterstecken und was dieses Verhalten mit deiner Kindheit zu tun hat.

Das Wichtigste in Kürze

• Finde heraus, wie ständiges Entschuldigen dein Selbstwertgefühl langfristig negativ beeinträchtigen kann.
• Erfahre, warum hinter dem übermäßigen Drang, dich zu entschuldigen, meist deine Kindheit steckt.
• Lerne, wie du übermäßiges Entschuldigen beenden kannst – mit dem bewährten 5-Schritte-Programm zur Kindheitsaufarbeitung nach Ramón Schlemmbach.

Warum entschuldigen wir uns eigentlich?

Die gesellschaftliche Funktion des Entschuldigens

Entschuldigungen spielen eine wichtige Rolle in unserem sozialen Miteinander. Sie helfen dabei, Harmonie zu bewahren und Konflikte zu vermeiden. In vielen Kulturen ist das Entschuldigen ein Zeichen von Höflichkeit und Respekt. Es zeigt, dass du die Gefühle und Bedürfnisse anderer ernst nimmst und bereit bist, Verantwortung für dein Verhalten zu übernehmen.

Darüber hinaus dienen Entschuldigungen als eine Art „soziales Schmiermittel“, das die Interaktionen mit anderen reibungsloser macht. Indem du dich entschuldigst, signalisierst du, dass du keinen Streit suchst und den sozialen Frieden wahren möchtest.

Ein konkretes Beispiel für die gesellschaftliche Funktion des Entschuldigens könnte eine Situation am Arbeitsplatz sein: Stell dir vor, du bist Teil eines Teams, das an einem wichtigen Projekt arbeitet. Während einer Besprechung machst du einen Kommentar, der unbeabsichtigt einen Kollegen kränkt. Um die Harmonie im Team zu bewahren und Spannungen zu vermeiden, entschuldigst du dich sofort bei deinem Kollegen, auch wenn dein Kommentar vielleicht nicht böse gemeint war.

Diese Entschuldigung zeigt deinem Kollegen, dass du seine Gefühle ernst nimmst und bereit bist, Verantwortung für deine Worte zu übernehmen. Gleichzeitig signalisiert sie dem gesamten Team, dass du keine negativen Absichten hattest und den sozialen Frieden im Arbeitsumfeld wahren möchtest. Diese kleine Geste der Entschuldigung kann helfen, Missverständnisse zu klären, Vertrauen aufzubauen und ein angenehmes Arbeitsklima zu erhalten.

Warum fühlen wir uns schuldig? Die zwei Arten von Schuldgefühlen

Schuldgefühle können in zwei Kategorien unterteilt werden: angemessene und unangemessene Schuldgefühle.

Kleiner Exkurs: Warum entschuldigen sich Frauen häufiger?

Frauen neigen dazu, sich häufiger zu entschuldigen als Männer, weil sie ein breiteres Spektrum an Verhaltensweisen als unangebracht wahrnehmen. Während Männer sich oft nur dann entschuldigen, wenn sie glauben, dass sie eindeutig im Unrecht sind, tendieren Frauen dazu, sich auch in Situationen zu entschuldigen, in denen sie glauben, dass ihre Handlungen oder Worte andere stören oder verletzen könnten, selbst wenn dies objektiv nicht der Fall ist. Diese Tendenz zur Entschuldigung kann auf soziale und kulturelle Einflüsse zurückzuführen sein, die sie dazu ermutigen, konfliktvermeidend und rücksichtsvoll zu agieren, um Harmonie zu bewahren.

Beispiel aus dem Alltag: Lisa und Paul sind ein Paar, das schon seit einiger Zeit zusammen ist. Eines Abends kommt Paul spät nach Hause und wirkt gestresst. Lisa, die gerade das Abendessen vorbereitet hat, fragt ihn, wie sein Tag war. Paul reagiert genervt und macht eine ungeduldige Bemerkung. Obwohl Lisa eigentlich nichts falsch gemacht hat, entschuldigt sie sich sofort: „Tut mir leid, dass ich dich gefragt habe. Ich wollte dich nicht noch mehr stressen.“

Lisa entschuldigt sich, weil sie befürchtet, dass ihre Frage Pauls Stress noch verstärkt hat, obwohl sie in Wirklichkeit nur Anteilnahme zeigen wollte. Diese schnelle Entschuldigung spiegelt die Tendenz wider, auf Harmonie bedacht zu sein und Konflikte zu vermeiden, selbst wenn sie eigentlich nichts falsch gemacht hat. Lisas schnelle Entschuldigung könnte aber auch auf eine Unzulänglichkeitsprägung oder Unterwerfungsprägung zurückzuführen sein, die in ihrer Kindheit entstanden ist.

Frauen sind häufig von dieser Prägung betroffen, weil sie oft in sozialen und kulturellen Kontexten aufwachsen, die hohe Erwartungen an sie stellen und in denen sie schon früh lernen, ihre eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, um Harmonie zu bewahren oder Erwartungen zu erfüllen. Zusätzlich sind Frauen oft stärkeren gesellschaftlichen Erwartungen ausgesetzt, in Bezug auf Aussehen, Verhalten und Rollenbilder zu entsprechen. Diese Faktoren können dazu führen, dass Frauen häufiger das Gefühl entwickeln, nicht genug zu sein, was die Tendenz zu einer Unzulänglichkeitsprägung verstärkt.

Die eigentliche Frage: Entschuldigst du dich zu häufig?

Wenn du das Gefühl hast, dass du dich mehr entschuldigst als andere, könnte das ein Hinweis darauf sein, dass du übermäßig besorgt bist, anderen zur Last zu fallen oder Konflikte zu verursachen. Dieses Verhalten ist oft tief in uns verankert und läuft fast automatisch ab. Vielleicht merkst du erst im Nachhinein, dass du dich in einer Situation entschuldigt hast, in der es gar nicht nötig gewesen wäre.

Ein möglicher Grund für dieses Verhalten könnte in deiner Kindheit liegen. Wenn dir ständig vermittelt wurde, dass du an allem schuld bist, kann dies zu einer Unzulänglichkeitsprägung führen – einem tief sitzenden Gefühl, dass mit dir etwas nicht stimmt oder, dass du nicht in Ordnung bist. Wenn du als Kind häufig die Botschaft erhalten hast, dass du für Probleme verantwortlich bist, kann dies dazu führen, dass du auch als Erwachsener schnell die Schuld bei dir suchst und dich reflexartig entschuldigst, selbst wenn es nicht gerechtfertigt ist.

Diese Art von Prägung kann dich dazu bringen, dich ständig infrage oder schnell ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Es ist wichtig, dieses Muster zu erkennen und zu hinterfragen, um ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln und zu lernen, wann eine Entschuldigung wirklich notwendig ist.

Beispiel aus dem Alltag: Lisa ist ein kleines Mädchen, das in einer Familie aufwächst, in der viel Wert auf Gehorsam und Ordnung gelegt wird. Ihre Eltern haben hohe Erwartungen und neigen dazu, sie für jede Kleinigkeit zu tadeln. Wenn Lisa beispielsweise ein Glas Wasser verschüttet oder versehentlich eine Vase umstößt, reagieren ihre Eltern schnell mit Vorwürfen wie „Warum passt du nicht besser auf?“ oder „Jetzt hast du wieder alles kaputt gemacht.“ Jedes Mal wird Lisa das Gefühl vermittelt, dass sie schuld ist und etwas falsch gemacht hat.

Als Reaktion darauf entwickelt Lisa ein tiefsitzendes Gefühl der Unzulänglichkeit. Sie beginnt, sich selbst für alles verantwortlich zu machen, was schiefgeht, auch wenn es nur Kleinigkeiten sind. Schon als Kind lernt sie, sich reflexartig zu entschuldigen, um Ärger zu vermeiden und die Harmonie wiederherzustellen. Diese ständige Selbstkritik und das Gefühl, nie gut genug zu sein, begleiten sie bis ins Erwachsenenalter.

Jetzt, als Erwachsene, entschuldigt sich Lisa häufig in Situationen, in denen es gar nicht nötig wäre – sei es, wenn jemand gegen sie stößt, wenn sie eine Frage stellt, oder sogar, wenn sie ihre eigene Meinung äußert. Dieses Verhalten ist tief in ihrer Kindheit verwurzelt, wo sie gelernt hat, dass sie immer etwas falsch macht und dass sie sich entschuldigen muss, um akzeptiert zu werden.

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Ein weiterer häufiger Grund für zu häufiges Entschuldigen ist die Unterwerfungsprägung. Diese entsteht ebenfalls in der Kindheit, entweder weil ein Kind immer wieder übermäßig bestraft wird (anschreien, hauen, wegschicken, ignorieren, Privilegien entziehen) oder weil das Kind Bezugspersonen hatte, die in einer Not waren (z.B. Mama hatte eine Krankheit, Papa war süchtig, Geschwisterchen hatte eine Behinderung etc.). Dann haben Kinder die Tendenz, ihre eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, um nicht zu einer weiteren Belastung zu werden.

Die erste Variante ist die Unterwerfung aus Angst vor Konflikten. Diese führt dazu, dass Menschen sich im Erwachsenenalter zu sehr anpassen, weil sie Angst haben, dass das Gegenüber wieder sauer oder man selbst bestraft wird. 

Die zweite Variante ist die Unterwerfung aus Verpflichtungsgefühl. Dort sind die Menschen häufig von schlechtem Gewissen geplagt.

Beide Varianten äußern sich oft in häufigem Entschuldigen, sei es zur Vermeidung von Konflikten oder aus Angst, anderen zur Last zu fallen.

Beispiel aus dem Alltag: Lisa wuchs mit einem kranken Vater auf, der oft ihre Hilfe brauchte. Um die Familie nicht zusätzlich zu belasten, stellte sie ihre eigenen Bedürfnisse zurück. Im Erwachsenenalter entschuldigt sich Lisa ständig, selbst für Kleinigkeiten, aus einem tiefen Gefühl der Verpflichtung heraus. Sie befürchtet, anderen zur Last zu fallen. Diese Prägung lässt sie auch in Konflikten schnell nachgeben, um mögliche Spannungen zu vermeiden.

Die Auswirkungen von zu häufigem Entschuldigen

Ständige Entschuldigungen können weitreichende Auswirkungen auf deine Beziehungen und dein eigenes Selbstbild haben. Wenn du dich ständig entschuldigst, kann dies dazu führen, dass deine Beziehungen geschwächt werden. Anstatt Konflikte offen und ehrlich anzusprechen, versuchst du, durch häufiges Entschuldigen Harmonie zu schaffen. Dies kann jedoch zu Missverständnissen und Kommunikationsproblemen führen, da die eigentlichen Ursachen von Spannungen nicht gelöst werden. In der Folge fühlen sich beide Partner möglicherweise unverstanden oder frustriert, was die Beziehung langfristig belastet. Des Weiteren fühlen sich unsere Freunde – wie du vielleicht schon erlebt hast – von ständigen unnötigen Entschuldigungen auch manchmal genervt.

Ständige Entschuldigungen untergraben die Selbstsicherheit

Auf persönlicher Ebene untergraben ständige Entschuldigungen deine Selbstsicherheit. Wenn du dich immer wieder für alles entschuldigst, verstärkst du negative Gefühle und bestätigst unbewusst den Glauben, dass du oft im Unrecht bist oder andere störst. Dies kann dazu führen, dass dein Selbstwertgefühl weiter sinkt und du dich in einem Kreislauf aus Unsicherheit und Schuldgefühlen verstrickst.

Es ist wichtig, sich bewusst zu machen, dass ständiges Entschuldigen oft als Bewältigungsstrategie dient – eine kurzfristige Lösung, die jedoch langfristig keinen Bestand hat. Du fühlst dich vielleicht kurzfristig besser, wenn du dich entschuldigst, weil dein Partner nicht mehr sauer ist oder weil der Konflikt scheinbar gelöst ist. Doch diese Strategie hält dich im Problem gefangen und verhindert, dass du langfristig Selbstvertrauen entwickelst und gesunde, authentische Beziehungen führst.

Aus diesen Gründen entschuldigst du dich übermäßig

Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl neigen oft dazu, sich häufig zu entschuldigen, weil sie selbst glauben, nicht in Ordnung zu sein. Sie denken, das, was sie tun oder wollen sei nicht ok oder angemessen. Diese Entschuldigungen entstehen häufig aus einem tiefen Gefühl von Schuld oder Verantwortung, selbst für Dinge, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen. Das ständige Entschuldigen kann zu einer Verstärkung negativer Gefühle führen, da es das eigene Selbstbild schwächt und das Gefühl von Unsicherheit verstärkt.

Die Wurzeln dieses Verhaltens liegen oft in der Kindheit. Wenn dir als Kind das Gefühl vermittelt wurde, dass du nicht gut genug bist oder für viele Dinge verantwortlich gemacht wurdest, kann sich eine Unzulänglichkeitsprägung entwickeln. Diese Prägung führt dazu, dass du ständig das Gefühl hast, nicht in Ordnung zu sein und dass es an dir liegt, wenn etwas schiefgeht. Diese tief sitzende Unsicherheit zeigt sich später im Erwachsenenalter in der ständigen Suche nach Bestätigung und Zustimmung von anderen. Du neigst dazu, deine eigenen Bedürfnisse und Meinungen zurückzustellen, um Konflikte zu vermeiden und akzeptiert zu werden.

Dieser ständige Drang nach Entschuldigungen ist ein Versuch, die innere Unsicherheit zu kompensieren. Es ist wichtig, dieses Muster zu erkennen und daran zu arbeiten, das eigene Selbstwertgefühl zu stärken. Indem du die Verbindung zu deiner Kindheit verstehst und die alten, negativen Überzeugungen infrage stellst, kannst du beginnen, gesündere Verhaltensweisen zu entwickeln und ein stärkeres Selbstvertrauen aufzubauen.

Psychologe Ramón Schlemmbach nennt zwei Gründe für übermäßiges Entschuldigen:

Grund 1: Verlustängste

Die Angst, deinen Partner zu verlieren, kann auch ein Grund für häufiges Entschuldigen sein. Wenn diese ständig präsent ist, kann das sehr belastend sein. Der Gedanke daran, dass dein Partner dich möglicherweise verlässt, dich nicht mehr mag oder sich von dir trennt, kann großen Stress verursachen und dazu führen, dass du bestimmte Verhaltensmuster entwickelst, die die Beziehung sogar negativ beeinflussen können.

Die Angst, verlassen zu werden, ist oft tief in der Psyche verwurzelt und kann auf verschiedene Ursachen zurückgeführt werden. Ein häufiges Fundament dieser Angst ist ein niedriges Selbstwertgefühl. Wenn du Schwierigkeiten hast, an deinen eigenen Wert zu glauben, fällt es dir schwer, die Möglichkeit zu akzeptieren, dass dich jemand bedingungslos lieben könnte. Dies führt oft zu der Befürchtung, nicht genug zu sein und deinen Partner zu verlieren.

Frühere Erlebnisse, wie schmerzhafte Trennungen oder das Aufwachsen in einem instabilen Beziehungsumfeld, können diese Angst weiter verstärken. Schließlich spielt auch Unsicherheit in der aktuellen Beziehung eine große Rolle. Mangelnde Kommunikation, Vertrauensprobleme oder Missverständnisse können dazu führen, dass du dich in deiner Beziehung nicht vollständig sicher fühlst, was die Angst, verlassen zu werden, noch weiter nährt.

Grund 2: Der Glaubenssatz „Ich muss mich versöhnen”

Ein weiterer Grund für häufiges Entschuldigen, könnte in einem tief verwurzelten Glaubenssatz liegen: „Wenn wir uns streiten, muss ICH mich versöhnen, sonst passiert es gar nicht.“ Dieser Glaubenssatz hat wahrscheinlich seine Wurzeln in deiner Kindheit. Möglicherweise wurde dir schon früh vermittelt, dass du verantwortlich bist, wenn etwas schiefläuft – zum Beispiel, wenn deine Mutter gestresst war und du dafür die Schuld bekommen hast. Wenn du nicht so funktioniert hast, wie es von dir erwartet wurde, hast du vielleicht die Konsequenzen zu spüren bekommen, indem man dich ignorierte oder dich zwang, dich zu entschuldigen, selbst wenn du nichts falsch gemacht hattest. Vielleicht hat Mama dich auch ignoriert, bis du zu ihr gekommen bist, um dich zu entschuldigen (obwohl du eigentlich gar nichts falsch gemacht hattest).

Solche Erfahrungen können tiefgehende Schuldgefühle und die Überzeugung hervorrufen, dass du für den Erhalt von Harmonie und Liebe verantwortlich bist. Wenn du in deiner Kindheit oder Jugend eine Verlusterfahrung gemacht hast, zum Beispiel durch den Tod eines geliebten Menschen oder durch die Unzuverlässigkeit eines Elternteils, könnte dies diese Angst zusätzlich verstärkt haben. Das Gefühl, dass Liebe und Zuneigung an Bedingungen geknüpft sind, führt manchmal auch dazu, dass du glaubst, du müsstest Konflikte immer selbst lösen, um die Beziehung zu retten. Diese Muster und Überzeugungen können sich bis ins Erwachsenenalter ziehen und beeinflussen, wie du in Beziehungen agierst und Konflikte angehst.

Welche von insgesamt 11 negativen Kindheitsprägungen betreffen dich? Finde es in unserem Minikurs anhand professioneller Fragebögen heraus.

So überwindest du übermäßiges Entschuldigen

… mit dem 5-Schritte-Programm von Psychologe Ramón Schlemmbach

In seinem Coachingprogramm „Geprägt! Aber richtig!“ leiten dich Ramón und sein Team durch einen strukturierten Prozess, der dir hilft zu verstehen, wie deine Kindheitserfahrungen deine heutigen Beziehungen beeinflussen und diese Herausforderungen ein für allemal zu lösen..

Der 1. Schritt besteht darin, mithilfe von Fragebögen mögliche Kindheitsprägungen zu identifizieren, die dein Verhalten prägen.

Im 2. Schritt spürst du die Ursprungsstationen dieser Prägungen auf, um zu verstehen, warum du heute noch auf bestimmte Reize reagierst.

Im 3. Schritt wird das emotionale Gewicht dieser Erlebnisse reduziert, indem du sie bewusst durchlebst und gedanklich konfrontierst (= Entmachtungsübungen).

Im 4. Schritt geht es darum, negative Glaubenssätze zu erkennen und durch positive Überzeugungen zu ersetzen, um deine Selbstwahrnehmung zu stärken.Im 5. Schritt lernst du, wie du diese neuen Überzeugungen aktiv in deinem Alltag und in deinen Beziehungen umsetzen kannst. So sammelst du positive Erfahrungen, die dir zeigen, dass selbst kleine Veränderungen eine große Wirkung haben können.

3 Zusatztipps, um das ständige Entschuldigen zu überwinden

1. Um das ständige Entschuldigen zu überwinden, ist es entscheidend, unsere Selbstachtung und Selbstsicherheit zu stärken. Ein guter Anfang besteht darin, sich selbst mehr Wertschätzung und Respekt entgegenzubringen. Das bedeutet, unsere eigenen Stärken und Erfolge anzuerkennen und uns nicht nur auf vermeintliche Schwächen zu fokussieren. Durch diese positive Selbstwahrnehmung können wir ein gesundes Selbstvertrauen entwickeln, das uns hilft, Unsicherheit zu überwinden.
2. Ein weiterer wichtiger Schritt ist das Erlernen einer klaren Kommunikation unserer Bedürfnisse und Grenzen. Wenn wir offen und ehrlich über unsere Gefühle sprechen, müssen wir uns nicht ständig entschuldigen, sondern können authentisch und selbstbewusst agieren. Dies trägt nicht nur zu unserer eigenen emotionalen Stabilität bei, sondern verbessert auch unsere Beziehungen zu anderen, da Missverständnisse und Frustrationen vermieden werden.
3. Ein wertvoller Tipp ist es, sich bewusst zu machen, dass viele unserer Verhaltensweisen Bewältigungsstrategien sind, die uns kurzfristig Erleichterung verschaffen, aber auf lange Sicht nicht hilfreich sind. Nimm dir vor, beim nächsten Mal anders zu handeln – sei es, indem du deine Meinung ehrlich äußerst oder eine Situation ohne Entschuldigung bewältigst. Du wirst sehen, dass nichts Schlimmes passiert und dass du dadurch dein Selbstvertrauen stärken kannst.

In Kürze: Warum entschuldige ich mich immer?

Wenn du dich ständig entschuldigst, selbst für Dinge, die nicht deine Schuld sind, könnte das tief in deiner Kindheit verwurzelt sein. Oft liegt diesem Verhalten eine Unzulänglichkeitsprägung zugrunde, die entsteht, wenn dir als Kind vermittelt wurde, dass du für Probleme verantwortlich bist oder nie gut genug warst. Diese Prägung führt dazu, dass du auch als Erwachsener dazu neigst, dich reflexartig zu entschuldigen, um Konflikte zu vermeiden und Harmonie zu wahren. Ständiges Entschuldigen kann jedoch dein Selbstwertgefühl weiter schwächen und dich in einem Kreislauf aus Unsicherheit und Schuldgefühlen gefangen halten. Indem du dieses Muster erkennst und hinterfragst, kannst du lernen, selbstbewusster zu agieren und deine Beziehungen gesünder zu gestalten.

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